Если ваши родители вмешиваются в воспитание детей и это провоцирует всё нарастающие конфликты, то разобраться стоит с несколькими моментами:
Во-первых, ответьте себе честно, насколько вы хорошо умеете выстраивать границу в отношениях. В нашем обществе, увы, у большинства людей с этим беда. Под границами я подразумеваю не только территориальные, но и психологические, телесные, ментальные. Созависимые отношения не позволяют даже взрослым людям ощущать себя отдельной личностью, способной выражать свою волю, сознательно влиять на ситуацию, удовлетворять личные потребности и желания.
Решить проблему зыбких границ поможет работа с психологом. Здесь важно осознать где «моё», а где «чужое», выработать личные способы защиты своих границ, понимание своих ограничений, а также умение налаживать контакт, т.е. научиться выходить на границу и взаимодействовать с другим человеком с соблюдением уважения к своей и его территории.
Во-вторых, признайтесь себе, какую вторичную выгоду вы получаете от того, что бабушка или дедушка вмешивается в воспитание внуков наперекор родителям. Это игра, в которую вы играете вместе с вашими родителями. Мои слова могут вызвать возмущение с вашей стороны, но постарайтесь быть искренними: в чём ваш личный шкурный интерес от создавшейся ситуации?
Пока вы не увидите свою вторичную выгоду (а таких выгод по факту может оказаться очень много), вы не сможете отказаться от старой модели взаимодействия со своими родителями и создать новую. На консультации психолог, услышав запрос клиента, «Я хочу того-то», обычно задаёт вопрос: «Отчего вы этого боитесь?». Так что если вы хотите, чтобы ваши мама или папа не вмешивались в воспитание детей, ответьте себе сами: чего вы боитесь лишиться, если они перестанут вмешиваться? Ответ чаще всего лежит в бессознательном, и его не так-то просто вытащить на свет.
В-третьих, проанализируйте свои роли в создавшейся ситуации. Кто вы в этом конфликте? Ребёнок своей мамы или родитель своего ребёнка? Способны ли вы дифференцировать эти столь разные роли, находить им место в вашей жизни, или вы бессознательно лепите всё в один комок? Берёте ли вы осознанно и со всей полнотой на себя роль матери/отца в воспитании или вам проще уклоняться от такой ответственности в определённые моменты? Безусловно, вы – ребёнок своих родителей. Найдите место этой роли в вашей жизни. Вы можете побыть ребёнком в определённые моменты, пообщаться с мамой или папой, но наедине.
Расставьте приоритеты в конфликтной ситуации: если рядом ваш ребёнок, то автоматически, вы являетесь его родителем в первую очередь. Вы уже взрослая личность и у вас есть также обязанности матери/отца по отношению к вашему ребёнку. Такова ваша ответственность, которая требует от вас развиваться, становиться увереннее, сильнее и выносливее, открыто выражать своё мнение и противостоять даже близким людям, тем, кого вы сильно любите. Вы можете научиться разрешать конфликты таким образом, чтобы все стороны выигрывали. Это прекрасная возможность для личностного роста. Воспользуйтесь ею.
Автор: Мария Первишко
