Методы борьбы с подростковым хамством

Кажется, что отношения с собственным чадом буквально трещат по швам. Как вернуть ту покладистую девочку, которой ваша дочь была еще несколько месяцев назад? Увы, волшебного средства, которое поможет превратить подростка в спокойного уравновешенного человека, ещё не изобрели. Измените собственное поведение и отношение к ребёнку, чтобы начать вести с ним эффективный диалог.

Любого, даже самого послушного подростка, ждут все «побочные эффекты» переходного возраста – меняется поведение, он становится агрессивным, начинает грубить – и родителям, и учителям, и посторонним людям. А все потому, что юный человек хочет казаться не тем, кем он есть – появляются проблемы с собственным позиционированием. Желание утвердиться и неуверенность в себе порождают вызов и бунт. И вот это стремление самоутвердиться – самая главная причина подросткового хамства.

Ребёнок желает быть независимым, у него появляется потребность отделения от родителей, поиск своего места в жизни. Но его желания и реальная жизнь, в которой он все еще зависит от мамы и папы, не совпадают, начинаются конфликты и противоречия.

«Я сам не знаю, чего хочу, но вы отстаньте от меня» – вот посыл подростка.

Задача родителей – объяснить сыну или дочери, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения. Но не действуйте топорными методами, «лобовая атака» – провальный вариант, нужна аккуратная стратегия «обходных путей».

Можно: откровенный разговор

Да, это работает. Но только в том случае, если вы искренне будете интересоваться тинейджером, его делами и переживаниями, фактически погружаясь в его внутренний мир. Слушайте подростка, вникайте, не отмахивайтесь от его рассказов, даже когда вам некогда или кажется, что его проблемы яйца выеденного не стоят. «Подумаешь, с другом поссорился. Да вы завтра помиритесь, а я на работу опаздываю». Найдите минутку! Это для вас пустяк, а для него, возможно, катастрофа вселенского масштаба. Выслушайте, дайте совет, вспомните что-то из своего опыта. Несколько таких вот «отмашек» от общения с вашей стороны – и ребёнок вообще перестанет с вами делиться своей жизнью. Не от этого ли возникают последующие проблемы под девизом «Он мне ничего не рассказывает»?

Доверительное общение родителей и ребенка – гарантированное излечение от грубости и хамства. Самое главное, чтобы это общение не было формальностью. Как можно хамить отцу, если доверяешь ему свои переживания? Невозможно грубить матери, которая всегда выслушает – и не осудит.

Можно: стать авторитетом

Но не тираном! Авторитет для подростка – этот тот человек, мнение которого важно, а не тот, чьи указания должны выполняться беспрекословно. Предлагайте хорошие книги и фильмы, давайте возможность общаться с «правильными» людьми – авторитетом может стать не только родитель, но и другой родственник, и друг семьи, и книжный герой. В этом случае подросток начнет копировать поведение «кумира», а если им окажется хорошо воспитанный человек, то и ваш сын или дочь постепенно забудут о грубости. Но в реальной жизни авторитетом для подростков часто становятся сверстники – более раскованные, более независимые, хамоватые… Циничность и грубость – своеобразные показатели крутизны в мире юных людей. Ваша задача – не пересечь общение с «плохими друзьями», а сделать так, чтобы ваш подросток сам разобрался в том, что такое хорошо и что такое плохо. А для этого нужны – смотрите пункт выше – доверительные разговоры.

Нельзя: хамить в ответ

В конце концов, из вас двоих именно вы взрослый человек. Понятно, что на очередную грубость хочется взорваться и проучить, чтобы «неповадно было». Не стоит – получится замкнутый круг, ваша грубость спровоцирует еще большую агрессию. Кроме того, подумайте, а как общаетесь лично вы с мужем, с другими людьми? Позволяете ли вы себе оскорбить постороннего, случайно толкнувшего вас в метро, например? Вполне возможно, что хамство – это вовсе не признак пубертата в вашей ситуации, а просто норма, к которой ребёнок привык с малых лет. Сказав однажды малышу «Отстань, мне некогда», готовьтесь через несколько лет услышать ровно такую же фразу в ответ.

Нельзя: молчать и смиряться

Подросток исследует мир – ему необходимо получать обратную связь на свои поступки и слова. Чрезмерная опека или наоборот, тактика попустительства, когда «всё можно», приводят к тому, что ребёнок будет посылать всех, в том числе и родителей, «куда подальше». У таких детей просто нет внутренних границ. С помощью хамства, а порой и рукоприкладства подросток исследует, как далеко ему можно зайти, испытывает ваше терпение на прочность. Смиряетесь и терпите, воспринимая хамство как должное? Станет еще наглее. Чем больше терпите, тем изощреннее будут его провокации. Не допускайте манипуляций! Полагать, что все «само пройдёт» – ошибка. Если нагрубил впервые, сразу пресекайте – «Твои слова обидели меня, мне неприятно, больше я не хочу такого слышать. Тебе нужно извиниться».

Можно: позволить ребенку ощутить собственную важность

Если вы сможете это сделать, то грубость постепенно сойдет на нет, а свою потребность в самоутверждении подросток удовлетворит другим способом. Что делать? Советоваться с ребенком по бытовым вопросам, обсуждать с ним грядущие крупные покупки. Доверять ответственные поручения – не «вынеси мусор», а «оплати счет за квартиру». Не бойтесь почаще хвалить, подчеркивайте, как вам важно его мнение. Снизьте градус опеки и чрезмерного контроля. Признайте в подростке равного – и результат не заставит себя ждать.

Автор: vospitaj.com

ПОДЕЛИТЬСЯ